|
| updated 22.03.10 00:04 04.02.09 19:31 |
Ализет   | просто клипы |
ru |
|
|
| |
|
|
| updated 04.02.09 19:46 04.02.09 14:05 |
Ализет | Боль.... |
ru |
Т9 -Вдох-выдох
Почему так случилось......
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 04.02.09 13:04 |
Ализет | разговор с Богом....... поучительно))) |
ru |
13 фраз о жизни)))
Любишь докажи
|
|
| |
|
|
| updated 18.09.08 12:00 18.09.08 11:57 |
Lament | Креативчик про БК (для Фейнхира) Сцены 2 и 3 |
ru |
СЦЕНА 2
БК. Демон-сити. Храм Тьмы.
/Фортинбрас Гетинцестович и Рулен Велеречивый на алтаре давят на двоих желтый и синий пузыри из катакомб. Закусывают грибочками под маринадиком и с лучком из грибницы, укропом (травой № 1) из Цветочного и сушеными лапками ПГ из Бездны (там они сочнее, чем в ПТП). У Нестора Юрьевны прошла форумка, но она все равно молчит, изучающе глядя на пирующих и иногда улыбаясь невпопад. Абу совершенно обалдел от воды Нестор Юрьевны (Armani Mania разливная) и способен произносить только нечленораздельные звуки
Рулен Велеречивый /рыгнув/:
Можно будеть ее в гвардию пристроить, как думаешь? На общественных началах?
Фортинбрас Гетинцестович /задумчиво, изучая этикетку на синем пузырьке/:
А что, мысль хорошая. Молчаливая, опять же, меня перебивать не будет. А то я страсть поговорить люблю...
/продолжает плаксиво/
...как родному тебе скажу, Руленушка, никак остановиться не могу. Все говорю, говорю. Даже когда один остаюсь и то - мемуары диктовать начинаю. Уж пять гигабайт надиктовал и ни разу не повторился. В зеркало гляну - три часа оторваться не могу. Уж все зеркала из дома выкинул...от греха...
Рулен Велеречивый /отдуваясь и морщась после очередных ста граммов эликсира/:
Ну, на том и порешим!
/Нестор Юрьевне, покровительственно/:
Как звать-то тебя, красавица?
Нестор Юрьевна Махно /тоненьким голосочком/:
Джорджетта.
Рулен Велеречивый /обалдело/:
Ну, будешь тогда Джо зваться! А скажи мне, Джо, что привело тебя в наши края, где не люди, а абу только жить могут? Может, катакомбы тебя завлекли или торгашка ты и товары ценные демонсовские в Ангел этим белым собакам таскаешь?
/распаляясь/
Ужо мы их скоро...
Абу Гашишович /нечленораздельно вклиниваясь в разговор/ Всх..рад...стара...ваш...высок...гвард...шство.
Нестор Юрьевна Махно /хихикая и смущаясь, смущаясь и краснея/:
Из Санд-сити я. Шла по рыхлому песочку к городу Демонсу красивому. Сказывали будто стоит тут статую Ангела Темного, Мусорщика. И является дескать Ангел девушкам невинным в глухую полночь и одаряет их богатствами неслыханными, потчует яствами небывалыми. Правда, часто после тех яств девушки в обморок падают глубокий и просыпаются с дурною головою и жаждою дикою.
/заканчивает неожиданно развязным хриплым голосом/
Ну, голова-то не отвалится, а екры всегда пригодятся.
/От таких слов Фортинбрас и Рулен ошалело переглядываются. В их взгляде ясно читается недоумение, переходящее в страх. Таких анархических речей им не доводилось слышать с древних времен. НЕожиданно они понимают, что, возможно, являются не охотниками а добычей. Запинаясь об Абу, они торопливо выходят на улицу "до ветру". Нестор Юрьевна, презрительно хмыкнув, обходив неподвижное тело Гашишовича, пребывающего в полной отключке, не забы пнуть его носочком атласной туфли, в которую предусмотрительно вшит железный ободок. Осмотревшись вокруг, она берет две футболки учителей, комкает их и снизу засовывает в лиф платья. После этого, пнув Абу еще раз, делает дефиле к выходу из Храма./
СЦЕНА 3
БК. Демон-сити. Задворки Храма Тьмы.
/Кцина Леопольдовна и Арденн Бесстрашный играют в лото на екры "по-маленькой". Арденн, оттопырив мизинец правой руки, трясет мешочек с бочонками, отточенным годами движением запускает пятерню под тканевый покров и долго щурится на торец бочонка, пытаясь определить изображенную на нем цифру. Его мысли заняты совершенно другим. Тут и заточка запасного меча на +5, и невыплаченные вовремя карточные долги, из-за которых Бесстрашный уже успел пару раз схлопотать по фотографии, и куча нижнего женского белья, надаренного поклонницами и уже не помещающегося под койку в Общежитии. В общем, проблем - немерено.
При этом Арденн машинально постукивает пяточкой по грубой неструганой лавке, на которой расположились они с Леопольдовной, пытается поддерживать беседу, и еще успевает бросать томные взгляды на Кцину.
Кцина хмурится
Их речь непонятна большинству казуалов, в ней то и дело мелькают слова, которые не то чтобы понять - произнести затруднительно/:
Арденн Бесстрашный /откинув голову назад и с легким французским акцентом/:
Экскюзэ муа, тридцать четыре.
Кцина Леопольдовна /задумчиво/:
Какое декандентство в БК...
/Бесстрашный аккуратно водружает бочонок на Кцинину карточку, украдкой задевая ее руку, затем быстро возвращает длань в холщовый мешок и начинает энергично ворошить оставшиеся бочонки/.
/мимо пробегают взмыленные аки лошади Фортинбрас с Руленом, грубо ругаясь, поминутно оглядываясь назад и придерживая друга друга за пояс, и скрываются в зарослях, окружающих комиссионный магазин. Кцина Леопольдовна провожает их восхищенным взглядом/:
Смотри, Арденн, какие инвективы употребляют эти казуалы! Конечно, здесь есть элементы гиперболы, но, несомненно, эти двое только что пережили сильный когнитивный диссонанс!
/Арденн вяло, только из вежливости, провожает взглядом клубы пыли, поднятые сапожищами двух гвардейцев на давно не чищенной и сроду не мощеной Демонсовской дороге/:
Силь ву пле, не отвлекайтесь, дорогая Кцина. Эти метросексуалы, несомнено, не стоят Вашего драгоценного внимания.
/Арденн как бы ненароком поправляет шитый бархатом плащ, застегнутый спереди внушительно размера брошью, отражающий почти весь свет, который попадает на задворки Храма/.
/Со скучающим видом и тщательно подавленной зевотой Кцина возвращается к игре/:
У меня последнее время - одни сплошные фрустрации при трансцедентальном мышлении, мой любезный друг. Что же делать, как обрести понимание сущности бытия?
/При последних словах Бесстрашный придвигается ближе к Кцине и начинает страстно шептать/:
Монтрэ муа...лямур...
/Леопольдовна аккуратно перемещается в дальнему концу скамейки, тщательно пытаясь сохранить дистанцию до Бесстрашного. В конце концов они оказываются почти на самом краю, и тут, естественно, срабатывают законы гравитации. Лавочка опрокидывается, Арденн и Кцина летят в темноту, бочонки веером разлетаются по сторонам, причем один из них приземляется в центр лба Бесстрашного, оставив на нем неизгладимый круглый след.
Некоторое непродолжительное время над опрокинутой скамейкой реет только правая ножка Кцины, одетая в кожаный полусапожок, затем раздаются шорохи и возня, глухие звуки борьбы и скрип разрываемой материи.
Десятью секундами спустя Леопольдовна поднимается, невозмутимо поправляет джинсы и гордо удаляется, не забыв захватить по пути рассыпанные монетки, составляющие ее сегодняшний выигрыш в лото.
Арденн Бесстрашный угадывается в темноте неясным пятном, напоминающим забытый тюк сена. Он в полной отключке, его разум воспарил к безначальному Дао.
Кцина делает дефиле в сторону здания Бойцовского клуба. По пути она сталкивается с выходящейся из Храма Тьмы Нестор Юрьевной. Обменявшись быстрыми взглядами, они чувствуют некую общность интересов и взаимную симпатию, пока, разминувшись, обе не растворяются в непроглядной темноте наступающей на Демон-сити ночи/.
|
|
| |
|
|
| updated 18.09.08 11:55 18.09.08 11:54 |
Lament | Креативчик про БК (для Фейнхира) |
ru |
/где-то на Коровьем Валу, сентябрь 2008 года, около полуночи по Гринвичу/
- Теееемныыые!!! Ееееееее!!! Даааааа!!! Давааааайте!!!
...от громкого крика, казалось, раздавшегося над самым ухом, Пересмешник поморщился.
- Ты не мог бы потише, я свой топик читаю, - недовольно проворчал он.
Произнеся эти слова, Ангел вдруг опомнился и зажал себе рот ладонью. К счастью, в этот поздний (или ранний?) час в офиса Даймонда почти никого не было, кроме мрачно крутящего в руках какую-то плату Повелителя Металла и Волынщика, вдохновение к которому приходило обычно после полуночи и на сытый желудок.
Волынщик на секунду оторвался от кофе и бутербродов и понимающе улыбнулся: "Опять Абу в Храме капсит?".
- Угу, - эхом отозвался Пересмешник, - переутомился, видать, надорвался под тяжестью игровой роли.
- Не волнуйся, он просто пальцы разминает. Все идет по плану, - Волынщик снисходительно похлопал рукой по толстой папке с броской надписью "Перспективы развития геймплея БК на современном этапе".
Их разговор был прерван ритмичными ударами железо о железо. Обернувшись, они увидели привычную картину: Повелитель Металла молотком наносил беспорядочные удары по плате, минуту назад еще находившейся в его руках. При этом он выражался словами, которые подозрительно походили на лексикон Павла Воли в узком кругу и после трехсот-четырехсот граммов чего-нибудь покрепче пива.
- Опять Кэпиталу лагать до утра, - меланхолично заметил Пересмешник и снова обратился к Волынщику: "Ну-ка, расскажи подробнее, зачем Абу тренированные пальцы и как это отразится на игровом балансе?"...
- Долго рассказывать, давай я тебе лучше покажу! - Волынщик, как всегда, был оригинален.
Вытащив из пухлой папки диск, Волынщик вставил его в лоток, предварительно переставив чашку с кофе на сервер Демонса, и Ангелы приникли к монитору, на котором начинали разворачиваться БК-шные события. Им даже не мешало однообразное "вжж-жжж", доносящееся из каморки Банкинга. Ангел выпилив лобзиком знак екра, выбранный по результатам сталковского конкурса.
/фильм сделан в черно-белом бюджетном варианте по мотивам "Гамлета" Вильяма Шекспира/
/камера дрожит, часто показывает щербатый деревянный пол с присохшими окурками и смятыми этикетками от "Спрайта" и "Колы"/
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Пересмешник, Ангел БК-шный
Волынщик, тоже Ангел.
Фортинбрас Гетинцестович, гвардейко.
Кцина Леопольдовна, язва.
Рулен Велеречивый, кошатник.
Арденн Бесстрашный, Рыцарь Прямоугольного Стола.
Нестор Юрьевна Махно, анархистка-максималистка.
Абу Гашишович, мартыхан.
Ramona, krasivaya.
Призрак Мусорщика.
Форумные тролли, нытики, темные, светлые, серые, цветные, модераторы, чистильщики и прочая нечисть.
СЦЕНА 1
БК. Демон-сити. Храм Тьмы.
/Абу Гашишович курит яблочный кальян, сидя по-турецки на застиранном коврике с восточным орнаментом. Входит Фортинбрас Гетинцестович в плаще, на котором вышита сюрреалистическая картина "Обнаженная купающаяся девушка чешет пальцы ног"/.
Фортинбрас Гетинцестович /пискляво-испуганно/:
Кто здесь?
Абу Гашишович /вальяжно посасывая кальян и ковыряясь в носу/:
Нет, сам ответь мне; стой и объявись, иначе будешь наказан.
Фортинбрас Гетинцестович /расслабив афедрон, торжественно и откашлявшись/:
Мусорщик да здравствует!
Абу Гашишович /поперхнувшись дымом. вскочив, вытянувшись во фрунт и подобострастно/:
Змееморф, ты?
Фортинбрас Гетинцестович /напыжившись и выпятив модерпанельку/:
Он.
Абу Гашишович /беря Фортинбраса под ручку и лакейским тоном/:
Вы в самое пожаловали время.
Фортинбрас Гетинцестович /снисходительно похлопывая Гашишовича по щекам/
Двенадцать бьет; иди ложись. - Абу.
Абу Гашишович /с видимым удовольствием/:
Спасибо, что сменили, а то что-то очкую я один в этом месте долго быть.
Фортинбрас Гетинцестович /с опаской/:
Все было тихо?
Абу Гашишович /гордо/:
И серая семерка не просочилась бы! Моя верная гвардия не дремлет!
Фортинбрас Гетинцестович /повелительно/:
Ну, теперь вали отсюда.
И если встретишь остальных наших пацанов - Рулена или еще кого, поторопи их.
Абу Гашишович /подпрыгивая и поставив руки так, как будто он прыгает с дынями под мышками/:
Я их как будто слышу. - Стой! Кто тут? Будете наказаны!
/Входят Рулен Велеречивый и Нестор Юрьевна Махно.
Впереди Рулена на поводке и в ошейнике семенит персидская кошка, сам он одет в леопардовую шкуру, сильно траченную молью и меховые унты. Нестор Юрьевна постоянно краснеет и опускает очи долу, однако, когда Рулен отворачивается, а другие не видят, норовит ткнуть его длинным ярко-алым наманикюренным ногтем промеж лопаток. Она одета в простое шифоновое платье с глухим воротником и атласных туфельках на босу ногу. Когда она садится, то из-под платья видны белые подвязки. Абу с вожделением косится на них, но трепещет перед тяжкой рукой Рулена Велеречивого/
Рулен Велеречивый /гордо, растягивая слова/:
Не выступай, я с девушкой, между прочим. Хороша?
/Абу Гашишович и Фортинбрас Гетинцестович восхищенно цокают языками. Нестор Юрьевна гордо молчит, поскольку еще пять минут форумки Ранда на ней осталось/.
Рулен Велеречивый /еще более гордо/:
Я у статуи ангела нашего Мусорщика встретил ее. Плакала она и лепетала что-то бессвязно.
Mood: сонное  Music: Попса фоном
|
|
| |
|
|
| 04.05.08 10:12 |
Lament | Рыжей Кисуне |
ru |
|
Матерился на форуме и в чате и все такое :-(
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| updated 28.03.09 10:11 22.04.08 13:59 |
Lament | Цитаты Армады pinned |
ru |
1. Тарманы не обязаны отвечать на вопросы по игровому процессу. (с) бред сивой кобылы
2. НИКТО НИЧЕГО ВАМ ДОКАЗЫВАТЬ НЕ ДОЛЖЕН. ВЫ НИКТО И ЗОВУТ ВАС НИКАК так о чем разговор?) (с) Азз
3. Лимита на скорость реакции армады не существует. (с) Леся Младшая
4. А уж на свою репутацию всегда плевал) и буду) (с) Burito
5. Во-первых Вы покинули город. Во-вторых грубость, действительно, ненаказуема. (с) бред сивой кобылы
6. Я сам удивляюсь почему наши законы/распоряжения выполняются (с) Лаки-Лаки
7. Армада не берет бабло за те свои действия, которые она обязана выполнять. она берет бабло за то, что выполнять не обязана. мы - да. хотим наварится. что ж тут плохого? )) (с) Лаки-Лаки
8. Администрация проекта попеременно выражая свое "фи" или "ну хоть на этот раз не лажанулись" корректирует деятельность темной модераторской структуры (с) Лаки-Лаки
9. Алеша, прекращай нести ерунду! (с) Armored Saint - Орделлу (оба на тот момент - Каратели Армады)
10. Обсуждения и соры с хранителями права ЗАПРЕЩЕНЫ (с) бред сивой кобылы
11. слыш, ты, ты обсуждаешь мою компетентность? (с) бред сивой кобылы
12. мнение свое высказывать ЗАПРЕЩЕНО (с) бред сивой кобылы
13. слыш, не борзей (с) бред сивой кобылы
14. Тарман - это национальность (с) Азз
15. в силу негативной корреляции предоставленных Вами доказательств и обвинений в адрес Тармана принято решение признать действия Тармана Xenia правомерными и полностью соответствующими внутренним инструкциям Армады (с) Mephistophelis
16. модератор в первую очередь должен удовлетворять (с) Недотрога
17. Не, тут еще не втирал. Тебе втереть? (с) бред сивой кобылы
18. Принимая же во внимание предоставленный лог, отмечу, что в соответствии с ним Тарман не говорил, что Вы в истерике. Он лишь заметил, что, будучи в истерике, Вы теряете способность соображать (с) Mephistophelis
19. В тот момент, когда Мерки станут девушкой Армады, я обязательно удовлетворю эту жалобу. (с) бред сивой кобылы
20. Не коси под дурочка (с) бред сивой кобылы
21. Таким образом очкорбления не выявлено (с) бред сивой кобылы
22. Это были мысли вслух (с) Don Rumata
Присылайте в редакцию (оставляйте в комментариях) новые перлы ТМС.
|
| Comments: 23 | |
| |
|
|
| updated 01.04.08 17:44 01.04.08 17:34 |
Ализет | Приключения ТАНКА ..... короче 1 апреля |
ru |
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. .......
Mood: смешное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 16.03.08 01:57 |
Ruffneck | Так было) |
ru |
Текст песни родился у нас с камрадом Лансом в результате страшнейших бодунов, в поезде Москва-Петербург, утром на подъезде к Питеру)
Lanc [9] (18.08.06 19:04)
Как всем известно, не каждый брад - yek. Кроме того,
«Внимание! Игровой мир может быть изменен и дополнен!» (с)
1
Вот толпы гагашЕй халявной жаждут экспы
Я пятый год стою против Тьмы.
Они при виде мага дружно гадят в трусы -
Они не такие, как мы.
И я не горю желаньем слышать «брад, доваы кррр!»
(Уж лучше обниму унитаз)
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пускай его дополнят под нас.
2
Один мой друг, он создал двух, он ждать не привык
И вышел на седьмой за пять дней.
Он пробовал на прочность ОПЧ* каждый миг
Тот оказался прочней.
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир
(Успел себе ты слить сотню раз)
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пускай его дополнят под нас.
3
Другой боялся фулла и в костыльки ходил -
Подальше от крутых пареньков.
Он был, как все, и бил, как все, и вот он приплыл -
Ни кредов, ни друзей, ни врагов
И жизнь его похожа на протухший ликсир
(Видал я их в пещерах не раз)
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пускай его дополнят под нас.
Пусть старая броня давно затерта до дыр
Пускай экспа идет мимо нас)
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пускай его дополнят под нас.
=)
*ОПЧ - Отдел Прокачек и Читеров, желаю всем жить так, чтобы они Вами никогда не интересовались =)
|
|
| |
|
|
| 07.03.08 16:07 |
Lament | Интерлюдия |
ru |
Прав был кто-то из написавших на форуме о том, что мы ничего не сможем изменить. Правда, он имел в виду зависимость перемен от "кровавой Администрации", монополизировавшей право на нововведения в БК.
Но мне кажется, что, прежде всего, не получится изменить людей. Люди стали слишком негативными, подозревая во всяком начинании либо пиар, либо "позу", либо желание найти подходящую жилетку для душевных излияний.
Только сейчас я начал понимать всю искренность смеха собеседников, которые, задав вопрос "Зачем ты стал паладином?", слышали в ответ: "Чтобы сделать этот мир лучше". Действительно, мы уже ни во что не верим, тем более в Сети. Хотя нет, не так. Мы охотно верим, что наш виртуальный собеседник - заведомый лжец и сволочь, вынашивающая тайные замыслы всадить тебе нож в спину как только отвернешься. Какие душевные порывы, какой интерес не только к своей собственной персоне.
Убедительным примером стал топик про Юрьевну. Выйдя на форум и пытаясь докричаться до людских сердец, я не понимал до конца глупости своих попыток. Если уж те люди, которых я считал, как минимум, нетривиально мыслящими, сочли этот поступок желанием привлечь к себе внимание, то что говорить об остальных? Тех, кто порадовался форумке? Правильно, они зашли в топик пометать гнилые помидоры в автора. В чем и преуспели.
Лично для себя я сделал вывод: никому в БК не интересно серьезное, творческое общение.
Остались только муси-пуси, хуги-чмоки и мур-мяф.
Увы. БК изменился. Сильно изменился.
Аминь!
Music: Gorillaz, 19/2000
|
| Comments: 13 | |
| |
|
Total posts: 52 Pages: 6
1 2 3 4 5 6
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|
